Crab somebody sexy tell 'em HEY!

Nå er det en god stund siden jeg har skrevet, og alt har vel sin grunn. Behovet har egentlig ikke vært der, og skriving har ikke vært noe jeg har prioritert den siste tiden. Faktisk så har jeg ikke skrevet på evigheter. Ikke om noe som helst. Jeg har prøvd, men jeg har følt meg blank. For jeg skriver jo på noe jeg håper kan bli en bok en dag.

Om dagene er jeg vel for det meste ganske forfjamset. Jeg vet ikke noe av noe, og blir ikke rikere på noe enn hvor mye jeg tenker. Så jeg lurer på om jeg faktisk skal slutte å tenke så mye. Jeg tenker altfor mye. Setter griller i mitt eget hode med alle tankene. Jeg lurer på om alle tenker like mye som meg. På alt og ingenting, bokstavelig talt.

Jeg vet ikke helt hva jeg vil lenger. Og om sant skal sies så har jeg vel aldri visst helt hva jeg ville når det kommer til noe. Jeg er så fryktelig ubesluttsom. Jeg gjør noe, og plutselig gjør jeg noe annet. Kjæresten min sa at det verste han vet er å gå i butikken med meg, for da vi har valgt ut noe til middag og har alt vi skal ha, så begynner jeg og snakke om noe annet vi heller kan spise. Og en tur på butikken som skulle tatt meg 5 minutter blir en halvtimes tur, hver gang. Fordi jeg går rundt meg selv og vet ikke hva jeg vil. Hvordan skal man vite hva man vil generelt, når man ikke hva man vil spise en gang?

Så har jeg litt for mange følelser i kroppen, og jeg klarer ikke skille på dem lenger. Og jeg vet bare ikke. Jeg vet ikke. Jeg aner ikke. Så trodde jeg at når jeg bare fikk tid for meg selv så kom jeg til å vite, at jeg bare måtte lukke ut alt annet. Men så kom jeg for meg selv og vet enda mindre. Jeg ønsker meg tilbake til da mamma tok alle valgene for meg, og jeg ikke visste hva et valg var en gang!

Jeg skulle fulgt mine egne råd til punkt og prikke, hvis det bare var så enkelt. Men den gang ei. Jeg tenker på det stadig vekk, hvordan jeg kan gi så standhaftige råd til mennesker rundt meg men likevel ikke klare å følge noen av dem selv. Alt er så logisk når man ser det utenfra eller hos andre mennesker, og når det kommer til en selv så er det som om man ikke har selvinnsikt.. Eller..

Oh oh

You've got me going crazy, and don't know what to do. Do you?

Le Maroc

Lørdagskvelden er kommet, og det er deilig. Jeg vet ikke hva det er med lørdag, men lørdag og jeg er veldig gode venner. Kvelden min består av spaghetti, hjemmebakte rundstykker, hvitvin, motemgasiner, deilig musikk, duftlys, kjærlighetsfilm, Pati og kjæresten min.

Favoritten på spotify akkurat nå er uten noen tvil Ray LaMontagne - Let it be. Noe vakkert med sangen. Jeg blir lykkelig, forelsket og tankefull av den. Jeg får bare lyst til å skrive, skrive og skrive.

Igår ble det avklart at jeg skal 'hjem' i midten av juli, og. Hjem er Marokko. Jeg elsker Marokko. Og det er jo ikke rart heller, siden den bedre halvdelen av selve meg er derfra. Gleder meg til shopping i medinaen, sene kvelder på stranden, familiekos, souken på kvelden med hylende barn, arabisk musikk og gateselger som presser deg til ditt ytterste. Idyll.

Nå skal jeg trille ut rundstykker, hoppe i dusjen og ha på meg en kjole. Ha en vidunderlig lørdag, dere.

Xx, Ajo

All you need is love

Dagene går, nærmest flyr. Den flyr fra meg på et blunk. Vi rekker ingenting, vi planlegger, planlegger, starter og avslutter ikke. Eller er det bare meg? Vel, et veldig kjent fenomen for meg det der hvert fall. Jeg tenker mye for tiden, hva jeg skal gjøre, hvordan jeg skal gjøre det, hvor jeg skal gjøre det osv. Jeg vil reise bort, jeg vil flytte. Plutselig vil jeg ingen av delene. Det er ganske trygt på pikerommet hjemme hos mamma, og.

Jeg og kjæresten har hvert fall sett oss litt rundt etter leilighet, det er jo en start. Det er jo som 'alle' sier, på tide å forlate redet. Jeg er jo ikke lenger det barnet jeg av og til kunne ønske jeg var. Gid, det hadde vært noe. Trødd rundt på trehjulsykkelen min med ingen annen bekymring enn å miste en episode barnetv. Bekymringene som er kommet med årene er langt større enn en episode med barnetv.

Jeg tror jeg er nødt til å stoppe alle disse bekymringene jeg har over alt og ingenting, og. Det gjør meg gammel. Jeg lever i nuet, og føler jeg alltid har gjort det. Men det er liksom ikke noe kult å være spontan, impulsiv og all about now når du alltid sitter igjen med bekymringer. Jeg får rynker av det. Jeg har allerede lagt merke til at når jeg tenker, grubler og generelt blir ivrig så rynker jeg pannen på en sånn måte som vil gi meg en temmelig grusom 'mamma rynke' etterhvert. Det er jo også en bekymring. Det går jo ikke an!

Nå er det natt, og jeg og kjæresten skal legge oss på det 'nye' gamle rommet som han så fint har ordnet og delvis ommøblert i dag.

Xx, Ajo

Baby, I just wanna dance - I don't really care

Ja, av og til kjenner jeg det slik. Gjør vi ikke alle? Jeg blir så lei av å bry meg av og til, så lei at jeg bryr meg om og ikke bry meg, helt til jeg kjenner at da bryr jeg meg, jo. Så tenker jeg at det er bedre å bry seg enn og bruke tid på å bry seg om og ikke bry seg. Yeah, something like that..

Men livet er jo fortsatt fantastisk, det er jo det. Jeg liker livets utfordringer og alt som følger med.

Våren nærmer seg med stormskritt. Jeg kjenner det, ser det og føler det over alt. Det er ikke lenge til jeg kan springe rundt i sommerkjoler og leke blomsterpike uten sko og sokker. La gresset kile meg under føttene mine mens jeg velter og frotser meg i sommer. Det skal bli så deilig. Sommer shopping gleder jeg meg også til. Tenkte jeg skulle holde meg litt til. Men jeg elsker jo shopping, jeg gjør jo det. Jeg har alltid en unnskyldning for det også. Finnes vel ingen verdens grunn til at man ikke skal shoppe, som jeg kan komme på, that is.

Kjæresten og jeg snakker om å reise til syden og, herlig skal det bli. Kanskje det blir en tur til Marokko og en eller annen venninnetur i sommer også. Jeg vet hvertfall at jeg skal til London snart, det må jeg. Savnet er så stort at det er forferdelig.

Når noe avsluttes er det kun fordi noe nytt skal få plass, og slik virker det nå. Det er så mye nytt, og jeg ser for første gang at ting er uforutsigbart. Jeg kjenner ikke meg selv og hvor jeg er på vei så godt som jeg ønsker eller gir uttrykk for. Jeg er like uforutsigbar for meg selv som jeg er for de rundt meg.

Nå skal jeg ta natten fatt med kjæresten min. Til drømmeland, hvor alt kan skje uten at noen får vite det.

Xx, Ajo

Updates

Det er helg, og det gleder vel de fleste sjeler? Jeg må sannelig få si at jeg kjenner på at det er vår, og. Jeg ser blomster spire, de begynner å gløtte opp, vil se på verden. I likhet med meg. Jeg vil også se på verden, derfor går jeg som oftes med hodet opp.

Jeg startet min fredag med jobb, og skal jobbe igjen ikveld. Må si jeg trives i bar-yrket. Det er trivelig å se mennesker i alle former, fasonger og farger. Og vite at det ikke er deg som våkner til angst dagen derpå.

Forrige uke hadde jeg et intest ønske om å blogge, fordi jeg følte jeg hadde så mye jeg ville skrive. Men jeg fikk aldri gjort det. Og nå husker jeg ikke hva jeg ville skrive engang. Men jeg kan jo heller fortelle om hotell oppholdet mitt på Gardemoen med kjæresten. Jeg booket hotell, og trodde jeg booket i Lillestrøm. Så, lokalkjent som jeg vil kalle meg selv geleidet jeg oss til flytoget og gikk fornøyd av i Lillestrøm. Vi skjønte ikke hvor hotellet kunne ligge, og det er jo ikke rart det, siden jeg booket et hotell ved Gardemoen. De kaller meg blond, jeg skjønner ikke hvorfor. Virkelig! Vi hadde det kjempe koselig uansett, vi frotset oss i hotellbaren, spiste opp pålegget deres, hadde en oppdagelsesferd rundt hele hotellet og sov godt og litt for lenge.Slikt skjer.

Ha en flott lørdag, og deretter en flott søndag etterfulgt av en herlig og uke og et deilig liv. Vi blogges helt plustelig.

Xx, Ajo

Forget about the hate, the pain and what follows, love is so much easier!

Xx, Ajo

So, let's dance in the rain and forget all about pain. Let's just do it. Dance in the rain.



Xx, Ajo

I'd give a penny for your thoughts

Så, det er ikke alt man kan si. Jeg vil si mye, jeg vet akkurat hva jeg vil si, og. Men jeg sier det ikke. Ikke bare fordi jeg ikke vil, men fordi mange av tankene jeg har blir ødelagte med ord.. Noen ganger strekker ikke ord til, de rekker ikke til og blir heller fattige, smålige og latterlige i forhold til hva jeg egentlig mener. Derfor er tankene så vakre, og vonde. Jeg kunne ønske jeg hadde en "bryter" hvor jeg kunne bestemt når jeg ville delt tankene mine. Slik at jeg kunne delt det ene jeg vil dele, og gjemt det andre. Eller at jeg kunne overført følelsene mine, for å understreke noe. Slik at jeg hele tiden slapp å ødelegge alt med disse teite og utilstrekkelige ordene vi er utdelt med. Jeg blir nesten litt irritert over det og. Sånn som nå, så er det ikke irritert jeg blir engang. Det er noe annet, men jeg må si irritert for det finnes ingen annen måte å forklare det på. Jeg vil bare gi bort tankene mine av og til..

Xx, Ajo

So, I've been hunting down perfection, and then I realised that you're all I need and above what they call perfection

Jobbhelgen ble kanselert i det jeg kom fra røntgen igår og fikk beskjed om at jeg hadde knekt fingeren min (syte-innlegg kommer, bare vent). Så jeg byttet vakt med Steph og jobber imorgen, eller rettere sagt idag. Og det blir deilig. Helgen har gått med til herligheter fra alle kanter. Igår møtte jeg kjæresten min som jeg har savnet så utrolig mye. Han er så nydelig, blir svimmel hver gang han ser på meg osv, du kjenner regla. Jeg er jo forelsket. Silje, kjæresten og jeg dro ut for å spise og ta en øl, og deretter dro vi til en kompis av kjæresten og lo litt. Silje og jeg tok en time på byen, hvor vi danset, traff mennesker og var edru. Jeg liker litt den der å være edru på byen, da slipper jeg angst dagen-derpå. Idag har vi sovet lenge, spist sen frokost, senere middag, dusjet på timer, flirt, sett Desperate Housewives og koset oss. Nå er det duftlys, massasje og en søt film før vi havner i drømmeland.

  You're my John Smith, and I'll be your Pocahontas. Knis!

Ollimus, jeg er så glad i deg at ord blir fattige. Du gjør meg så lykkelig og glad. Jeg elsker at du alltid får meg til å le. Når du snakker nordlending til meg og gestikulerer med hendene dine, når du blir flau og sjenert, når du blir ivrig, når du stryker på meg, når du holder rundt meg, når du mjauer på meg. Jeg elsker deg! Du har helt klart gjort min topp 4 liste av morsomste mennesker i livet mitt til en topp 5 liste. Du er min du, Koseøre!

Xx, Ajo

Finally

Da har helgen ringt inn. Og det er deilig, selv om jeg skal jobbe. Jeg liker jobbhelg, mmm! Pappa reiste hjem idag, og det er alltid så stusselig og trist når han reiser. Heldigvis er det ikke lenge til vi sees igjen. Og med en ukes opphold fra den andre mannen min, altså kjæresten min, så har jeg noe annet og glede meg til også. Ellers så smiler livet ganske bredt til meg, jeg ler tilbake og slik går det i en evig glad-dans. Vi er venner, jeg og livet. Og herlig er det. Ha en flott helg da, vakre mennesker. Så blogges vi, plutselig.

Xx, Ajo

It's easy, 'cause you're beautiful

Jeg elsker fortsatt livet. Alle dets utfordringer, nedturer som ender i oppturer. Når jeg feiler men deretter retter alt opp igjen. Når alt håp er borte og plutselig er det der igjen. Jeg liker hver en utfordring jeg har. Jeg tar dem alle med et smil, selv om jeg av og til bare vil sette meg ned å gråte. Men da blir jeg bare nødt til å fortelle meg selv at det har jeg ikke tid til. Alt blir så mye bedre når man er positiv. Og det er jo helt sant også. Jeg har så mye å smile for også, jeg har all grunn til og være glad. Skulle jeg satt meg ned for å være negativ ville jeg kun følt meg egoistisk. Alt ligger til rette for meg, og alle jeg kjenner. Vi har det så flott, og vi viser så lite takknemlighet for det. Av og til må man bare sette seg ned og tenke det at det er ikke alle som spiser hver dag engang, det er barn der ute som lever på gaten, uten foreldre, uten husly og uten klær. Så vi er heldige, det er vi virkelig. Og livet er en gave, jeg vil ta vare på den gaven. Finner jeg ikke gleden i meg selv så finner jeg den i andre, lillebroren min f.eks. Han gjør meg glad som ingen andre, og det samme gjelds pappa. Bare av å tenke på dem så ler jeg. Jeg kunne hatt verdens undergang foran synet på meg, tenkt på broren min og ledd. Jeg har andre rundt meg og, som gjør meg og tilværelsen min komplett. Kjæresten min er fantastisk, han får meg alltid til å le, mamma er verdens beste uten tvil og venninnene er der alltid. Jeg elsker deg, Livet mitt.

Xx, Ajo

God kveld Norge, Verden, Livet!

Hej. Jeg elsker, elsker og elsker. Jeg elsker mere idag enn jeg elsket igår, jeg elsker mere imorgen enn jeg elsker nå. Er det ikke deilig? Jeg elsker å elske, det er intet som er bedre enn det. Jeg vil at alle skal like hverandre, jeg kunne ønske jeg kunne like alle. At jeg klarte. At hat ikke eksisterte. At løgn var noe man ikke fikk til, at kjærlighet alltid sto i fokus hos alle. Det hadde vært så vakkert. Så, kan vi ikke bare elske? Er det ikke det alle egentlig vil?

Ha en fin natt, jeg kommer sterkere tilbake helt plutselig. Jeg er bare helt kjørt av altfor masse mat og kramper av latter med pappa. Nå skal jeg gå en måneskinnstur med pappa og (psyko)Pati. God natt.

Xx, Ajo

Vel, jeg spiste en B52. Hva gjorde du?

Som jeg i forrige innlegg skrev så skulle jeg på barkurs, ikke for bare å drikke drinker, jeg skulle også spise dem. Jeg spiste en B52 og jeg ble mett. Jeg tok masse bilder, herregud så fascinerende det var. Han som holdt barkurset, Terje, er virkelig en mann som kan sine saker. Morsom er han også. Vel, her er noen bilder.

Ble du ikke fascinert nå så er det noe skrekkelig galt med deg. Så det, så!

Xx, Ajo

Love it

Jeg sitter å drømmer meg bort i mine egne tanker. Tanker om alt. Og ingenting. Jeg lurer sånn på hva jeg skal. Jeg kjenner meg lei på alt jeg har gått rundt i så lenge nå. Jeg vil ha forandringer, jeg vet ikke hvilke forandringer. Jeg tenker litt på å flytte. Kunne tenke meg og flytte til et annet land. Jeg har jo muligheten nå, vi snakker jo alltid om denne muligheten. Den du bare har da du er ung. Dog jeg er ganske sikker på at man har den senere også. Muligheten er jo alltid der. Men jeg vil oppleve noe, jeg vil vekk fra Kristiansund for en liten stund. Jeg vil reise rundt, se, lære, elske.

Jeg er så altfor spontan, jeg er så impulsiv. Nå vil jeg til Spania, imorgen kan jeg dra. På søndag vil jeg dra til Marokko, plutselig vil jeg gifte meg, og nei, det gidder jeg ikke likevel, så da tar jeg turen til Norge. Tror jeg skal bo i Oslo litt nå. Hm, det var litt kjedelig egentlig, og jeg savner hjemme og alle der. Jeg drar bare hjem en tur da. Og da vil jeg plutselig dra igjen. Gi meg ett nytt hode, dra ut rastløsheten av meg og gi meg ro. Gjør meg besluttsom heller enn ubesluttsom. Gjør meg sikker, heller enn usikker.

Der! Værså god for at du fikk bli med i mine (mest trolig forvirrende for deg) tanker.

Og som en "trofast" blogger, når sant skal sies at jeg kun gjør det for min egen del, så må jeg vel dele noe av min fascinerende hverdag også. Så idag slukket jeg hjertets brann med visa-kortet. Lønningsdag er ikke annet enn en shoppingdag for meg. Så jeg shoppet, shoppet og shoppet. Da jeg ikke eier tålmodighet så prøver jeg sjeldent. Jeg bare plukker med meg og drar kortet, drar det, drar det og drar det. Så jeg kom hjem og da var det prøvetid med Oliver. Jeg likte i grunn ikke noe av det jeg kjøpte. Så jeg tror jeg skal levere tilbake det meste av det. Og deretter shoppe noe annet. På nett. Jeg hater butikkene vi er utstyrt med her i byen. Dritt, dritt og dritt. Sa du dritt? Hvordan skal jeg til mitt behov kunne finne det jeg trenger på H&M dameavdeling, Bikbok, Only og Carlings når jeg allerede har sett meg lei av plaggene på andre som går i dem? Internett shopping er tingen, definitivt.

Jeg har mye og se frem til også. Imorgen skal vi feire min soulmate's 21år på jorden. Det blir vin, og da ryktes det jo at man kan bli ganske så fin. Regner med at hælene faller av mens vi har dem i taket og at stemmen blir ganske så utslitt, da jeg er selvutnevnt ekspert på bursdagssanger. På søndag blir det et spennende barkurs. Vi skal ikke drikke drinkene, vi skal spise dem. Det kan jeg oppdatere om senere, da jeg ikke vet særlig annet enn noe nitrogen ditt eller, enda.. Etter barkurset kommer mannen i mitt liv, pappa. Ingen gjør meg så lykkelig som den mannen. Han er alt for meg, og jeg elsker han av hver en millimeter av meg selv. Jeg kunne skrevet om han i evigheter, mens jeg bare smiler og ler. Bare tanken av han gjør meg så utrolig glad. Han er forresten på "my first to call-list" hver gang jeg kjenner at humøret synker. Da sier jeg bare; "Hei, pappa. Jeg trenger at du får meg til å le", så begynner han og le, fordi han synes jeg er så utrolig barnslig av og til, og plutselig så ler jeg, jeg også. Ah, jeg elsker han. Vel, nok om det og han, i frykt for å høres syk og besatt ut av min egen far.

Ha en flott helg Verden. Husk at jeg elsker deg.

Xx, Ajo

I can't help but wonder, when I miss you, do you miss me too?

Da tar jeg natten fatt med The Social Network i sengen med kjæresten. Ønsker verden en god natt, morgen, ettermiddag eller hva det måtte være. Elsk livet ditt og ta vare på det og de du har rundt deg. Det finnes intet som er viktigere.

Xx, Ajo

Now-a-days I can't look in your eyes, well I can, but it takes a while

Jeg kjenner det i hele kroppen. Og du gjør meg skjelven, jeg blir svimmel av deg til tider. Det er måten du kysser meg på, hvordan jeg føler at det kun er deg og meg som eksisterer akkurat i det leppene dine treffer mine. Du gjør meg usikker også, av og til, men samtidig så selvsikker. Når jeg er med deg kjenner jeg at sammen kunne vi fått til alt. Når du ser på meg, jeg må ærlig innrømme at av og til får jeg ikke med meg hva du sier, for jeg detter bort i øynene dine. Det er som en verden hvor ordet vakker er grunnbasis i øynene dine. Når du forteller ting og du gestikulerer med hendene på den søte, litt usikre, dog sjarmerende måten din. Hvordan du lesper litt når du blir ivrig, med gleden til ett barn som er i godteriland i øynene dine. Jeg elsker når du ler, og når du smiler. Jeg synes du burde gjøre det for alltid. Hvordan pulsen øker rundt deg, hjertet dunker hardere enn tidligere. Du har gitt meg en hel del nytt å tenke på. Mange nye følelser jeg ikke har vært vant til tidligere. Jeg kjenner nå frykten for å miste, miste deg og føle at jeg da igjen mister litt av meg. Jeg vil se verden med deg, jeg vil si 'vi' så lenge jeg kan, så lenge vi kan. Du er ubeskrivelig. Du gjør meg trygg, og  armene dine er favorittplassen min, så hvor vi er spiller ikke så stor rolle lenger. Så lenge vi er der sammen. Du gjør meg lykkelig og jeg håper jeg gjør deg lykkelig, og. Jeg er ufattelig glad i deg.

Hej, Helgen!

Da er helgen ringt inn og det er jo ikke annet enn trivsel. Jeg går uke på uke og ødelegger hverdagene, som om de betyr noe mindre enn helgen. Og hver gang det blir helg så blir jeg i ekstase. Men så har jeg og det der problemet med at jeg ikke vet hva jeg skal finne på når det er fredag og lørdag, som om fredagene mine er mere verdt enn det jeg gjør på torsdagene mine, eller noe slikt..

Igår tok jeg med meg gutten i mitt liv, lillebroren min, ut på middag. Turen gikk til jobb, og det som havnet i magen var kylling bruschetta. Jeg har jo allerede skrytt den oppi himmelen her på bloggen, så jeg skal ikke starte igjen. Men jeg vil gjerne få si at om det er noe tillegg for skryting så før det bare opp neste måned. ;-)

Jeg er invitert på Vinklubb og en god gammel venn kommer hjem idag, men jeg og visa-kortet er ikke bestevenner om dagen så jeg må vel melde avbud til begge deler. Og da vet du, da er det greit å ha en kjæreste. For da blir det date-helg istedenfor. Jeg kan spise på meg kalorier jeg har brukt en uke på å brenne av og angre på det på søndag.

Igår kjøpte jeg meg minx-alike og jeg ble ganske fornøyd. Jeg synes det er kjempe stilig. Og slik ble det seende ut:

Xx, Ajo

This is the girl who is afraid of love, because she has already lost so much.

//weheartit

Xx, Ajo

Late night drinks with the girls!

Så, igår dro jeg frem spontaniteten i meg etter at jeg, i følge mine nære og kjære jenter, har mistet den. Og ble med på en Madonna (les: fylla). Det var kjempe koselig, og jeg setter så stor pris på de kveldene vi har sammen. Hvor alt blir delt, flirt av og forstått.

Og slik så jeg ut.

Vi tok noen drinker hjemme hos Steph og dro tidlig til sentrum for byens beste Mojito. Nemlig på jobben til meg og Steph (ja, jeg driver med reklamasjon nå ja!). Vi tok noen drinker, lo og tullet og deretter vendte jeg snuten min hjemover. Det ble ikke sene kvelden, men hyggelig var det likevel. Så kom plutselig kjæresten min på overraskelsesbesøk, og gjett om jeg ble glad. Hadde ikke sett han på en uke. Åh, elsker han, da! 

Bildene fra kvelden ser hvert fall slik ut : 

Min flotte Martine.

Steph i sitt ess, søt som alltid.

Jeg har lært at ordene 'min bedre halvdel' skal brukes på ektefeller o.l, vel anyhow, her er min.

Martine og meg.

 Den som smiler, den smiler hvert fall. Øh, ja, noe slikt ja..

Og så var vi plutselig litt beautifulle også, men det er jo bare greit det.

Xx, Ajo

Stop complaining when you have this beautiful gift called life in your hands!

//weheartit

We've been there and we've done it twice!

//weheartit

Xx, Ajo

Gavin DeGraw - We belong together

Det er i seneste laget, og jeg skulle lagt meg for flere timer siden. Istedenfor har jeg skrevet, jeg har fått skrevet mye. Og det gjør godt til kropp og sjel, for nå er det en god stund siden. Jeg hører deilig og avslappende musikk som setter i gang tanker, det som er hovedingrediensen i skrivingen, for min del. Jeg er fremdeles forelsket i Melissa Horn, Beth Hart, The Fray, Paramore og Gavin DeGraw, Bruno Mars er søt han og, men vi er ikke helt 'der' enda.

Hej, forresten. ;-)

Jeg er så forelsket at det gjør litt vondt nesten, forresten. Forelskelse er liksom en blanding av herlighet og smerte. Man er alltid redd og, når man er forelsket. Jeg tror det er derfor jeg sluttet å bli det for en periode. Fordi jeg ikke orker å være redd, hengi meg selv.. Og den avhengigheten, akk den ikke eksisterte. Det verste jeg vet er når følelsene løper så løpsk at du ikke vet helt hvor du skal gjøre av deg. Og følelsen av at du trenger noen, når du aldri har trengt annet enn familien din tidligere. Det er uvant, men det er vel slik det skal være. De snakker så mye om kjærlighet, jeg har egentlig aldri helt visst hva det har vært. Jeg har kun skrevet om det, skrevet søte ord om noe jeg egentlig ikke hadde opplevd helt. Jeg har jo klart opplevd det, men jeg har alltid kommet meg vekk i 'behold'. Alltid sett på det å trenge noen som en svakhet. Jeg ville aldri gå så langt med noe så jeg kunne bli såret for noe. Jeg vil heller smile hele tiden, som jeg alltid gjør og for alltid være glad. Men når jeg tenker meg om så kan jeg det nå når jeg er forelsket også, og jeg er vel forsåvidt også alltid glad. Jeg vet nå at det ikke er så farlig. Jeg må la det være deilig, og jeg må bare flyte inn i det.

Xx, Ajo

Just another day

Jeg må bare fortelle at jeg elsker deg, Livet mitt. Åh, som jeg elsker deg. Alt er så fantastisk at jeg kunne ønske jeg kunne klemt mitt eget liv. Det ville vært herlig det, gitt det en god klem og sagt takk for alt og for alle de flotte og fantastiske menneskene jeg har rundt meg, for alle jeg har møtt og alle jeg kommer til å møte, for alt jeg har opplevd og alt som står å venter på at jeg skal oppleve det. Uforutsigbarheten har sin sjarm, jeg liker følelsen av at jeg ikke vet hva som skal skje, selv om jeg og av og til kunne ønske at jeg visste alt som skulle skje.

Vel, nok "poesi" og dype ord fra meg. Hvordan er det med deg? Jeg har nå hatt to kvelder bak baren, møtt masse fantastiske folk og møtt noen som ikke var fullt så fantastisk, men det er vel bare sånn det er med fulle mennesker, man kan ikke alltid være fab. Enn hvor mye man skulle ønske.

Jeg drømmer meg ofte bort i pakkereiser til syden for tiden, det har blitt en avhengighet og sjekke dem ut. Jeg dør etter å reise bort. Jeg vil ligge på en strand uten en eneste bekymring. Sole meg, spise god mat, se solnedgangen og soloppgangen. Jeg er litt lei av kalde og dystre Norge nå. Jeg har vært på en og samme plass litt for lenge tror jeg. Jeg blir så rastløs av det. Jeg må reise, røre på meg, se nye folk. Jeg elsker jo så klart de ansiktene jeg går oppi hver dag og, men det er alltid noe fantastisk med nye folk også. Ny kultur, mmm. Jeg tror jeg må bestille meg en tur bare. Det var noen som nevnte Bahamas. Kanskje det kanskje?

Xx, Ajo

In silence everything can happen!

When the stars shine, and all you can hear is the wind making love, anything can happen. In silence everything can be made. And it's so beautiful, so so beautiful.

//weheartit

Xx, Ajo

Okay, let's go!

Tankene snurrer som en tornado i hodet mitt. Tanker om alt. Og ingenting. Jeg vet ikke hvor jeg skal starte, eller hvor jeg skal slutte. Jeg lurer på hvordan det ville vært om jeg var gutt, hvordan type jenter jeg da ville gått for. Om jeg hadde behandlet mennesker på samme måte som jeg nå gjør. Og hvordan det hadde vært om lillebroren min var storebroren min, eller om bare han var meg og jeg var han. Så lurer jeg på om det finnes noen dyr som kan kjenne følelsen av sorg. Og om hunden min pleier å drømme om meg. Så lurer jeg på hvor mange som har tenkt på meg idag, og hva de da har tenkt. Og om mennesker som ikke kjenner meg, drømmer om meg, på samme måte som jeg drømmer om folk jeg ikke kjenner. Og hver gang jeg har drømt om et menneske jeg ikke kjenner, så sitter jeg igjen med en følelse av at jeg kjenner vedkommende. Så lurer jeg på når man vet at man har funnet den rette, for meg virker det som om alle omtaler sin daværende kjæreste som 'den rette', helt til det blir slutt og et annet menneske tar over den tittelen. Jeg lurer på om det finnes et menneske som kan gi meg sommefugler som ikke slutter å fly i maven min. Og om jeg kan gjøre det til noen. Jeg lurer litt på om de som irriterer meg irriterer seg like lett over meg som jeg gjør over dem. Jeg lurer på om jeg har tatt på pengen til David Toska før. Eller om jeg har drukket av samme ølglass som han derre fine i Uno. Jeg lurer på om noen har følt noe for meg før uten å sagt det til meg, på samme måte som at jeg ofte ikke har sagt hva jeg har følt, helt til det gikk over av seg selv. Og om da det hadde vært tilfelle, om jeg ville følt noe tilbake. Så tenker jeg litt på hvor mange som tenker akkurat det jeg tenker nå, sånn i hele verden altså. Og hvor mange som tenkte "hvor mange tenker det jeg tenker nå" akkurat nå. Jeg lurer kanskje litt på om de jeg bryr meg om bryr seg like mye om meg som jeg gjør om dem. Og hva som vil vare og hva som ikke vil vare. Herregud, det er så mye rart å tenke på når man ikke får sove. God natt.

Xx, Ajo

Pokerface or just a lucky face?

Jeg tror jeg skal starte en karriere innen poker, for real. Steph og jeg gjorde som vi en gang i uken bruker, vi dro ut å spiste. Turen gikk til jobben vår, som har den beste kylling bruschetta'n jeg har smakt. Mmm, det er en himmelsk smak, aiolien der er fab! Etter vi gjorde oss gode og mette lurte Steph meg til å smake på en av di nye cocktailene på bar kartet. Ramle Vodka er navnet. Og den har ikke fått navnet for ingenting, tror jeg. Knis.

 

Vi spilte noen runder med amris, for det blir ingen fullkommen kveld uten. Og ut av det blå kom det bort en trivelig mann som lurte på om vi ville bli med på noen runder useriøs poker. Jeg kunne ønske det var en seriøs og ulovlig runde, for da ville jeg ha sittet med noen kroner i beltespenna! Der gikk med noen Irish Coffee og Ramle Vodka. Og kvelden alt i alt var mer enn vellykket. Jeg elsker kveldene Steph og jeg har hvor uforutsigbarhet og spontanitet står i fokus. Generelt liker jeg når man aldri kan vite hva minuttet etter dette skal bringe. Det ble en liten gjeng som dro videre på etterfest, mens jeg dro hjem til kjæresten min.

Dagen idag har vært alminnelig med en twist av romantikk. Kjæresten og jeg sov litt for lenge i forhold til hva som er 'skikk og bruk', men om jeg sover bort dagen med noen andre føles det ikke like ulovlig som om jeg skulle gjort det alene. Vi har laget oss hjemmelaget pizza, og vi har virkelig skills om jeg får skryte litt. Og Ollimus har drukket seg søt på hvitvin i håp om at vi skulle dra i land en jentekveld av noe slag med ansiktsmaske og diveres. - Det blir imorgen heller, gullet!

Nå er det nystekte wienerbrød og sengen som står for tur. Ha en vakker natt/morgen, Verden.

Xx, Ajo

A day to remember - If it means a lot to you

Jeg får frysninger og sommerfugler i magen, alt om hverandre. Jeg smiler både utvendig og innvendig. Jeg blir ør i kroppen, men likevel står jeg stå stødig. Jeg vet alt akkurat nå. Jeg kjenner alt, ser alt. Jeg vet det. Jeg så det, ser det og ser litt til.

Men plutselig vet jeg ikke noe. Jeg vet det, men jeg vet det ikke på en måte. Hva jeg vil. Hvordan jeg skal velge, om jeg i det hele tatt skal velge. Kanskje det er egoistisk av meg å velge? Kanskje jeg bare skal ta det som var, er. Være fornøyd. Eller skal jeg velge? Jeg vet jeg ikke har noe å tape.

Himmelen er helt åpen, stjernene blunker til meg. Og det er så utrolig vakkert. Når jeg ser opp slik som dette så vet jeg at jeg kan klare alt. Jeg vet jeg kan sette fjell i bevegelse. Jeg vet at om noe tar slutt er det ikke for annen grunn enn at noe annet skal bygges opp. En avslutning er kun starten på noe nytt.

Jeg er så ubesluttsom. Jeg startet det, jeg avsluttet det. Jeg husker ikke helt hvordan det gikk til, for alt har gått i surr. Jeg kan i det ene minuttet være så klar i min sak. Og akkurat da vet jeg hva jeg vil. Og i det neste minuttet vet jeg ikke hvilket par sokker jeg skal ha på beina mine engang, om jeg i det hele tatt trenger sokker på beina.

Xx, Ajo

Natteravn

Da var natten kommet. Jeg elsker natten, samtidig som jeg hater den. Det sies at hat og elsk ligger bare noen millimeter fra hverandre, og jeg skal ikke nekte på det. Jeg har vært ute en liten tur, planen var å ta noen glass vin. Men jeg klarte meg fint uten. Ble med ut og danset til herlig musikk, og traff flotte, vakre mennesker i alle farger og fasonger.

Jeg må si jeg er en smule tankefull om dagene. Jeg vet ikke helt hva jeg vil med noe som helst. Som om planen var helt klar, og plutselig ble den gromsete. Så jeg ser liksom ikke så godt. Det kan jo være en fordel og det. Kanskje livet mitt har en liten pause, mens universet snurrer rundt noen vakre og flotte overraskelser og en ny tilværelse til meg.

Jeg savner noe og, men jeg vet ikke helt hva. Om det er noen eller noe. Det er noe som mangler. Men det kommer vel til sin tid. Sov godt, verden! <3

Xx, Ajo

En dans på 30 roser!

Så er det kveld igjen, og jeg sitter igjen med en følelse av at tiden bare flyr fra meg. Jeg sover mere enn jeg er våken for tiden, føler jeg. Og det er ikke slik det skal være. Jeg har jo egentlig så mye energi, men sovehjertet har virkelig tatt boplass i kroppen min. Imorgen er det helg, og det virker ikke som om det er lenger siden enn igår at jeg sa det forrige uke. Hva denne helgen bringer er usikkert enda. Jeg har lyst til å gjøre noe koselig med kjæresten min, eller drikke vin med jentene. Begge deler er jo kjempe trivelig, så.

Idag har jeg vært i badeland med kjæresten og bestevenninnen. Var koselig, selv om jeg synes det er veldig ufyselig der på samme tid. Jeg klarer aldri å slenge fra meg tanken og viten om at jeg får tissevannet til andre inni munnen min, og for ikke å glemme alle bakteriene fra alle de forskjellige folkene som er der, på kroppen min, inni meg. Jeg føler meg alltid skikkelig skitten etter jeg har vært der. Men, koselig det var det!

Deretter tok vi turen til Mona Lisa, hvor vi spiste en deilig middag. Og da jeg skulle ut i bilen for å hente noe ble jeg møtt av dette :

-Takk, fineste, godeste kjæresten min. Jeg er kjempe glad i deg!

Xx, Ajo

Let's pack up 'n leave tonight!

Så, jeg har denne drømmen. Drømmen om å reise. Jeg kunne tenkt meg å sett hele verden. Bare bestemt meg akkurat nå for at jeg drar om en time. Pakke undertøy, vaskeartikler, noen klesskift, speilrefleksen, lader, mobil, skrivebok, laptop og that's it. Hatt minimalt med penger, for av en eller annen grunn har jeg alltid kunne tenkt meg å være 'fattig', telle kroner, si at jeg ikke har råd og virkelig få kjenne på konsekvenser av det og ikke kunne ha noen rundt meg som alltid kan ordne opp. Jeg vil kjenne hvordan det er og ikke ha. Jeg skulle dratt til en busstasjon, holdt meg for øynene, snurret rundt med hånden pekende, bedt en fremmed si stopp, og når jeg stoppet skulle jeg satt meg på den bussen hånden min pekte mot. Jeg skulle ikke visst hvor jeg dro, jeg skulle kun visst hvor jeg kom fra. Og sånn skulle min tur startet. Jeg skulle opplevd en hel del, jeg skulle gått sulten, jeg skulle slitt, smilt, vært trist, glad, ha det godt, ha det vondt og jeg skulle opplevd. Jeg vil, åh, som jeg vil!

Xx, Ajo

Barcelona, Fritt Vilt III og taco!

Dagen ble sovet bort. Jeg skjemmes. Vi våknet klokken 21:00, men jeg føler jeg kan trøste meg og forsvare meg med at vi ikke sovnet før klokken var 13:00. Så, gjort er gjort, og det er ikke så mye å gjøre med det nå. Nå lager Oliver taco til meg, mens jeg prøver å få med meg slutten av Barcelona - Arsenal. Vi har kjøpt Fritt Vilt III, noe Oliver har plaget meg som en unge med siden han fant ut at den kom ut 16. februar. Det første han sa når han våknet isted var "Hvilken dato er det idag? DET ER 16. FEBRUAR, VI MÅ LEIE FRITT VILT!!". Han er litt søt og han der.

Nå er det 2-1 til Arsenal, og jeg håper virkelig at Barcelona gjør opp for seg, ellers kommer jeg til å oppføre meg som at jeg har mensen ikveld! Vi blogges helt plutselig.

Xx, Ajo

Hei, igjen!

Jeg skjønner ikke helt hvorfor jeg prøvde meg på blogg.no i det hele tatt. Jeg sverget til blogspot.com, og som de sier, gammel kjærlighet ruster aldri. Så, da er jeg her igjen.

Igår var det Valentine's Day. Og ja, jeg er jentete og elsker denne dagen. Jeg vil forresten nevne for alle dere som ikke har adressen min og som muligens er ganske frustrerte over at dere ikke fikk sendt avgårde all sjokoladen, rosene og kjærlighetserklæringene at det er ikke forsent. Fortvil ikke, send meg en mail på annejgolsen@live.com eller legg igjen en kommentar for adressen min. Knis!

Jeg fikk derimot en sukkersøt kjæreste å spise middag med, et nydelig kort og diverse annet. Så ingenting skal få ta smilet om min munn.

Ellers ble det litt jobbing bak baren i forrige uke, og jeg kan ikke si annet enn at jeg elsker det. Tipsen er ikke til å klage på, ei er kollegene, spesielt med tanke på at min ene kollega også er min beste venn. Ja, vi trives. Jeg gleder meg på sol og sommer, og kanskje en ferietur hit eller dit med kjæresten, en shoppingtur til London med jentene hadde heller ikke vært noe å forakte. Og apropo shopping, så begynner det å bli en stund siden jeg har fått gjort det og. Noe som igjen får meg til å tenke at jeg kanskje skal shoppe litt akkurat nå. Internett må være en av mine kjæreste venner, jeg kan da gjøre alt her.

Xx, Ajo